prosa inofensiva

Anoche en lugar de ir al after show de Saul Williams en el Tryptique guardé toda la ropa de invierno (wishful thinking, que le llaman) y ví dos capítulos seguidos de CSI.

Después soñé que tenía una planta con flores color lila, dentro de mi planta había un trocito verde de rama que empezaba a comerse los pétalos caídos. Era la Nada. Así se llamaba, sin ningún dejo metafórico, en mi sueño. La Nada terminó por comerse toda la planta, se puso gorda y sin forma y se arrastró fuera de la maceta. Al andar por la casa la Nada era en un principio negra, después se hizo blanca y se dividió en pequeñas manchas (como pedazos de masa aplastados por el suelo). A mi me empezó a dar miedo. Gerardo entró a la casa y le pedí que me ayudará a atrapar a la Nada. El no me tomó muy en serio y puso un LP de los Beatles y empezó a rapear una canción. Después alargó su brazo hacia mi y del cuello me saco una especie de serpiente blanca y gorda, la Nada, que tenía enrollada en la espalda. Al hacerlo a la Nada le salieron unos pequeños dientecitos y me mordió. En seguida se echó sobre Gerardo y empezó a atacarlo. Yo pensé que debía llamar a alguien con una escopeta. Salí de la casa y encontré a un policía de tráfico que con su pistola disparó sobre la Nada, que aún atacaba a Gerardo, y la mató.

Está mañana me entero de que la nieta de Juan Gelman (cuyos padres fueron asesinados por el Plan Cóndor) y a quien Gelman encontró hace no mucho, llevará por fin los apellidos de sus padres. El libro de Dylan acaba apenas de salir en Francia. El excesivo airbus hizo su primer vuelo (y yo no consigo un asiento en un simple avioncito de United). Katie Holmes y Tom Cruise "andan". Frank Black hará dueto con Courtney Love. Y mientras tanto en México a Fox "le dio frío" y tomo el camino cobarde en el caso AMLO "renunciando" al procurador. Mejor eso que la Nada me imagino.

He oído por ahí a más de un hiperbolario parisino que cuenta (para asustar a los turistas seguramente) que para pasar un minuto frente a cada una de las obras del Louvre se necesitarían 6.480 horas (o una barbaridad del tipo).

Hoy le dedicamos alrededor de seis. Casi suficientes para ver las cosas que en específico teníamos ganas y para sentir que no aguantas más las piernas (o mejor dicho que ellas no te aguantan a tí).

No me voy a poner aquí a criticar la colección del Louvre, entre otras cosas porqué no tendría mucha idea de lo que hablo. Pero tengo que decir que el famoso "cualquier cosa puede ser arte" con que tanto joroban los detractores del arte contemporáneo no parece exclusivo de estas últimas décadas. Y que a final de cuentas, como en la Bienal de Venecia, como en Manifesta, como en cualquier exposición en el MoMa, el Pompidou (sin hablar claro del Palais de Tokyo y otras palabras mayores de la charlatanería y el petardeo pseudo artístico) uno tiene que soplarse un gran porcentaje de mediocridad. Claro que al final, en la mayoría de los casos, basta con una o dos obras para sentir que no sentir las piernas ha valido la pena.

He intentado postear por varias horas y me salían unos mensajes rarísimos. Bueno, rarísimos para una iletrada como yo. Yo sólo veía palabras aisladas del tipo: Coyote, Apache, Catalina, Tomcat, Invoke, Pipeline y Error, Error por todos lados. Parecía uno de esos textos para las convocatorías que lanza Rhizome para el aniversario del Echelon.

París (¡cómo me ha dado tema esta provincia disfrazada de capital europea!) tendrá muchos tópicos y muchos no serán ciertos, lo que sí es que su cielo no es normal. Tiene siempre unos colores que parecen mandados a hacer. No me quiero poner cursi pero hoy, por ejemplo, el cielo -sin estar nublado- es blanco y las nubes (de un blanco aún más blanco del cielo, para contrastar) en lugar de ser así como de algodón (como en los cielos de los países normales) parecen brochazos de Pollock.

Algún acuerdo preferencial tendrán por ahí firmado los parisinos, es de todos sabido que la mayoría de los fines de semana de primavera y verano sale el sol, sin importar como haya estado la semana, con la única finalidad de que los parisinos se quiten la ropa, se pongan las chanclas e invadan las terrazas.

Enigmas de esos a los que los no europeos no tenemos acceso, como el hecho de que Madrid siga en pie y adelante a pesar de que todo el mundo sale de marcha para llegar a las 7 am, come de 2 a 5, duerme un siestita y toma un café de media tarde y no se duerme hasta que ha acabado Crónicas Marcianas.

Ultimamente estoy perdiendo mi capacidad de expresarme correctamente. Quizás es una simple pérdida temporal de vocabulario debida al cansancio. Puede ser que en mi afán de hablar varios idiomas conseguí no sólo no hablar ninguno bien sino empezar a hablar el mio mal. La cosa es que yo, siempre fan de las palabras, ahora las utilizo en su sentido más bruto y, como en el inglés americano, una me sirve para veinte usos.
Hoy por ejemplo, tomando un café turco con mi mamá:
- No, no sírvete tu primero déjame a mi los "gascajos" que si no te va a saber muy fuerte.
- ¿Los qué?
- Los... ¿Cómo se llaman? ¡Ay, cómo estoy con el idioma! Utilizo las palabras de forma muy bruta y encima no las recuerdo ¿Cómo se llama la cosa esa, la de los fragmentos, la de las construcciones?
- Sintaxis
Ella como siempre tenía razón.

Claro, es que cuando uno lee los blogs de otras personas, se dice que este debería ser mucho más profundo, tal vez. Que debería tener más pretenciones o más calidad. En todo caso, lo que queda claro es que este blog es un blog atormentado y no un blog cómodo en su propia piel, con su propia superficialidad.

El affaire vecinal ha tenido altos y bajos en estos días. Al verlo en la calle un dia decidí dar por terminado el tema Neighbor Watch. Después me dí cuenta que quizás se había mudado puesto que su departamento estaba completamente vacio, más tarde comprobé que en realidad lo que tenía era una fiesta, que yo creía de despedida.

Hoy en la mañana veía en la televisión el guiñol de Bertrand Delanoë cuando por la ventana se escuchó una banda marcial, al mirar por la ventana ví a Delanoë de carne y hueso en medio de una celebración en el Memorial. Al mismo tiempo ví al vecino en el departamento de un amigo curioseando como servidora, al igual que ellos y que yo estaban el resto de los vecinos del edificio de enfrente todos armados con su cámara. Las cosas llegaron a tal punto que empezaron a sacacarse fotos unos de otros. Ya entrados en ese fuego cruzado yo me permití un close up de nuestro alcalde y otro de mi vecino.

Al final no quedó nadie, ni vecinos, ni curiosos, ni alcalde, ni banda, ni ná... sólo la lluvia, un arreglo floral y cien imágenes digitales repetidas.

01_ ¡¡¡ Vitalic !!!
02_ Veja
03_ "Raquel Revuelta"
04_ Ian McEwan
05_ Entradas de Picard
06_ Blur + Françoise Hardy: To The End (La Comédie)
07_ Sex & The City - citas
08_ (ars) numerica
09_ Jennifer Cardini
10_ Cosas que Pablo no sabe

Los alumnos del MIT en Boston deciden festejar el fin de cursos lanzando un objeto en desuso que se encontraron por ahí. Mucha tecnología, mucho Clocky el pícaro reloj despertador, pero...
Libération, viernes 22 avril 2005 - 13:14

Sale un señor con vestido y dice "Habemus Papam" y yo pienso, ¿habemus kimosabim? ¡Ratzinger, El Papa! dice uno por la radio con tono como de aquel que gritaba ¡aficionados que quieren y aman al futbol! Boris Izaguirre, normalmente no muy santo de mi devoción, parece ser el único que entiende a fondo esta industria del espectáculo de masas que es la Iglesia Católica. Desde lo Ricky Martinezco que tiene esa ventana famosa hasta lo cutre de la chimenea.

A mi me gustaría más un mundo sin religiones institucionalizadas, con líderes sabios que hablaran de las cosas realmente importantes (del fondo) y dejaran la forma para que cada uno la dilucidara poco a poco. Líderes sabios a menor escala sin ese poder descomunal que poco tiene que ver con lo pequeño y personal de la espiritualidad. Esos líderes a menor escala tendrían que inspirarnos algo más que un magnetismo de estrella de televisión, tendrían que tener de entrada un conocimiento menos arcaico y más intelectual y profundo de sus mismas bases (en este caso la Biblia, por ejemplo), una atracción consecuencia de la humildad y la sencillez y no de un aparato creador de mitos. Algo no va en un mundo donde Ratzinger es elevado, el Dalai Lama desterrado y Hans Küng excomulgado.

Una vez comentada la actualidad más relevante y para disculpar el bajón que la prosa de este blog (más inocua que otra cosa) ha dado en los últimos días, tengo que decir que mi nueva vida de turista, dos exposiciones seguidas y un resfriado indeciso no me dejan tiempo para otra cosa.

En lugar de perder tiempo leyendo esto o cualquier otro blog que, como buen blog, no es otra cosa que una plataforma para el desfogue público del ego, recomiendo que salgan de su casa y, si no hace sol o hace demasiado, vayan directamente al videoclub y alquilen La Rosa Púrpura del Cairo, para conmemorar sus veinte años. Vaya verosímil reflexión de la verosimilitud, de la creación, del espectáculo, de la narrativa... Es genial hasta Mia Farrow, que para mi siempre hace de Mia Farrow, haciéndo de Cecilia, o de cada persona, servidora incluída ¿porqué no?, que se ha visto devorada por las grotescas versiones del mundo del espectáculo a las que la "modernidad" nos somete.

En unos minutos más comenzará el encierro ese para elegir al papa, es como un fin de semana de adolescentes con pijamada y todo pero para cardenales: se reunen hablan en latín, fingen la letra, escogen al más popular, etc. Viendo las fotos de los papables uno se da cuenta de algo que es palpable... todos tienen pinta de malos, no hay uno que tenga una cara cuando menos afable. Esa pandilla de malos decidirá en algunas horas quién, abusando del nombre de Dios, hará sufrir a las mujeres, a los pobres, a los africanos, etc. en los próximos años. No queda más que esperar a que salga la fumata.

Otros fumatas en el MIT han inventado un reloj despertador que encuentra un lugar para esconderse (siempre uno distinto) cada vez que uno presiona el botón de 'snooze'. De forma que el que quiera "otros diez minutitos" tendrá que jugar al 1,2,3 por mi con su despertador.

La semana pasada una amiga de un amigo me hizo notar las bondades metafreudianas de la canción A Boy Named Sue interpretada por ese poeta campirano que fue Johnny Cash.

Como parte de las pre celebraciones del Día de la Cefalea mi organismo ha decidido darme una... así que acompañada de un resfriado incipiente escucho en directo, como final del Mundial, la encerrona pre-papal. Abajo un albañil (muy en su papel de albañil de Le Marais) silba Fernando de Abba mientras destroza la calle.

Hoy, re-visitando París en mi versión de turista savante de primavera, veo con nuevos (peores) ojos las asquerosas (no nos andemos con eufemismos) calles parisinas. No cabe duda que otros de los tópicos que papá deberá evitar en su visita a París, además de comer foie gras de pato o ir al cabaret si quiere pasar el rato, será pisar alguno de los muchísimas descargas caninas (y humanas) que minan las aceras, parques y escaleras de la ciudad. El señor padre de Marujita Díaz deberá también abstenerse, si viene a París en verano, de inhalar durante sus viajes en Metro.

En la mañana, al volver de un soleado domingo de leer el periódico en el jardín de Luxemburgo con un café de Starbucks y un croissant de Dalloyau (un sacrilegio para muchos imagino), nos encontramos con que Elodie, mi planta que había sobrevivido a tanto, había desaparecido del balcón sin dejar rastro.
Le pregunté incluso al mossad de la entrada del memorial y me dijo que no había visto nada y eso que ellos están al loro con todo.
Habrá sido el viento... o quizás ultimamente estaba desbordada y no pudo más.
La echare sinceramente de menos.
En fin.

Verificando una vez más el triste destino de Elodie, planta de interiores, levanté la vista y ¿qué es lo que descubro en la casa del vecino? El anuncio de Timotei pegado en el muro.
Hay algo que no va y soy probablemente yo.

Caminando de vuelta a casa por ahí de las 4, veo que se acerca el vecino con su bici, sin lentes y acompañado de una chica de rasgos orientales.
Más tarde los veo a los dos en su casa, uno de un lado de la mesa y otra del otro. Ha cambiado su feng shui ese tan sospechoso. Sobre la mesa hay un arreglo floral.

Esta es la nueva campaña de una marca de productos para el cabello. La ví al pasar en el autobus y me hizo mucha gracia. Al parecer no fui la única, googleé un poco y más de 20 blogs franceses la mencionan. Así que el león no es como lo peinan.

Hace algunos días hablaba de un articulo del Libération y como siempre, mal informada e ignorante (y orgullosa de ello) adjudiqué una cita a un periodista. Dicha cita, ponderando y comparando el potencial emocional y lacrimógeno de Mozart y Céline Dion, pertenecía en realidad a Alain Platel creador del espectáculo Wolf.

También entonces alabé las bondades de Wolf (o quizás sólo la mencioné) sin haberla visto. Pues bueno, gracias a otra más de las insanas obsesiones francesas (véase: Cultura Al Alcance de Todos, La), hace una semana tuve la oportunidad de ver por televisión (Long Live Arte TV) la retransmisión (magistral e integral) de Wolf o perros, sexo y karaoke... como algunos lo definen.

La obra empieza con una diva oxigenada que canta (o más bien grita) sobre una pista de My Heart Will Go On y, dos horas y diez minutos después, termina con el elenco completo muerto (menos los perros) tras haber quemado algunas banderas, entre ellas la de Israel y Estados Unidos.

Más que narrar la trama de este "espectáculo" (que como buena opera ha despertado reacciones de odio y amor extremas) hace falta enumerarla. Wolf se describe como una serie de imágenes mas que como un todo.

Una escenografía que parece el callejón trasero de C&A, con un segundo piso forrado de malla de gallinero detrás de la cual se ubica la orquesta vestida como para un día de campo de la compañía. La diva que canta fatal empieza a discutir en un idioma que a ratos es alemán, a ratos francés y casi siempre nada. Dos sordomudos discuten sobre las dificultades de las relaciones de pareja. Tres perros cruzan el escenario. Dos soprano cantan Mozart desde un balcón, mientras una mezzo soprano tiende la ropa. Una trapecista atraviesa el escenario colgada de una sábana blanca. Un hombre envuelto en plástico se tira de un balcón. En una pantalla de video se ve constantemente una película con los subtítulos a la inversa. Una fisicoculturista mulata y pelirroja en un bañador azul, embarazada de un pequinés, se contorsiona en escena y da a luz. Un grupo de bailarines bailan como los mejores al ritmo de una música que no suena. Dos chicas explican a los sordomudos cómo sentir la música, en español. Un tipo pasea a su perro dentro de un casco de moto. Un grupo de gays, con máscaras de Mickey Mouse en lugar de calzones, se interligan mientras las tres cantantes se preguntan por qué las ignoran. El elenco completo baila suda y sale de escena. El elenco completo sale a escena con banderas de diversos países, algunas de las cuales queman. El elenco completo cae muerto y los perros los olfatean e incluso se comen sus restos.

Quince perros y otros tantos bailarines, cantantes, músicos, transcurren durante Wolf como si los viéramos por la ventanilla de un coche. El objetivo de Wolf, según Platel, es mostrar hasta que punto Mozart permanece vigente, hasta que punto es actual. Una serie de eventos inconexos. La vida, pues.

El vecino ha movido todos los muebles. Ahora la mesa la puso a manera de oficina desde la que "atiende" a diferentes personas que lo visitan. Las sienta de espaldas al balcón y el se pone frente a ellas. Una distribución entre ejecutiva y sospechosa. No se sabe bien si entrevista candidatos o vende droga. Seguiré observando.

Esta semana he sido turista. Ningún placer mejor que el de ser el turista en su propia ciudad, el tiempo ahorrado en leer mapas y reconocer zonas se desperdicia gratamente en paseos futiles y tiempos muertos en cafés y jardines.Mi mamá está de visita y no podría pensar en mejor co-turista. Ningun interés en levantarse a las 8 y visitar la torre esa. Todos los días, por ahí del medio día salimos de la casa y después de uno o dos cafés, sin mayor plan empezamos a andar.

Cámara en mano, como debe de ser, y a pesar de un clima esquizofrénico y un servicio metereológico paranoico, hemos bebido té a la menta en la Mezquita (llena de suecos y practicamente vacía de árabes, claro), comprado cosas para la casa en Ikea (no tan llena de árabes pero vacía de suecos), agotado los siete pisos del BHV, olido los cerezos japoneses en el Jardin des Plantes, visitado la exposición dedicada a los faraones en el Instituto del Mundo Arabe (en horario nocturno abriéndonos paso entre decenas de yuppies recien saliditos de la oficina, todos con sus audioguías), comido moules et frites por 13 euros en Léon de Bruxelles y una mini tartaleta de cangrejo por el mismo precio en Fauchon. Hemos incluso descubierto la idéntidad secreta de la pareja esa de patos que se pasea por los parques y plazas de París y amedrenta a la gente para que les de algo de comer.

Cada noche al llegar a casa y poner las noticias descubrimos que durante la semana, con una precisión calendárica (Real Académia: un regalito para tu colección de adejtivos) representantes de varias instituciones han ido tomando turno para morir o para ser asesinados (por lo menos en México). Los medios como corresponde han atascado de "información" (en su mayoría inútil) a todo el que se ha dejado.

( He leído por ahí que a la "venganza de Moctezuma" se le conoce también como La Turista )

Ante esta diarrea de información que sufre la caja y cualquier cosa no me da miedo, como cantaba Anything Box, vivir en Oblivion.

Aritmética

Problema 1:
A las 14h00, una joven desea ir de A (su departamento) a B (el video club). A y B son extremos opuestos del barrio parisino del Marais. Es el día sexto de la semana con una temperatura de 20 grados celsius. Si la joven desea realizar la trayectoria emprendiendo el regreso a tiempo para empezar el dvd a las 14h30 ¿Cuál es el cociente a eliminar? ¿A qué es igual la incógnita x?

Solución:
La velocidad requerida para llegar de A a B en un sábado en el Marais es inversamente proporcional a la cantidad de sol que exista. Está cantidad es, a la vez, directamente proporcional al gentío que obstaculizará la trayectoria. Por tanto la velocidad de la joven no pasará de 3 metros x minuto.
Tomando en cuenta que es el día sexto y los judíos ortodoxos pierden movilidad, el cociente a eliminar se reduce al producto de la suma de gays tomando sol en las terrazas y turistas a lenta velocidad.
La incógnita x en este caso será igual a la inconsciencia de decidir quedarse en casa a ver una peli en un sábado soleado de abril.

Educación Cívica

Problema 1:
Una extranjera hace cola para comprar el periódico un domingo por la mañana. En el quiosco se encuentra con un diputado socialista, un galés y un viejo francés, todos cohabitantes del mismo barrio. En la fila se detiene a ver las primeras planas de los periódicos que no comprará. Al pagar extiende el periódico de forma brusca para mostrarlo al del quiosco. Al emprender la retirada dobla el periódico para que el suplemento dominical no se caiga.
En los eventos descritos la extranjera cometió por lo menos tres imprudencias a los ojos de los franceses. ¿Cuáles fueron esas imprudencias y cuál es el procedimiento para remediarlas?


Solución:
Algunas de las imprudencias cometidas fueron las siguientes:
a) Alentar la perfecta maquinaria de una fila dominguera de quiosco al detenerse a leer otros periódicos, probablemente el galés habrá chocado con ella al intentar avanzar.
b) Maniobrar peligrosamente con un arma potencial tal que un periódico de domingo. Es probable que al hacerlo haya obstruido el paso del viejo francés que intentaba salir del quiosco una vez comprado Le Figaro.
c) Una vez habiendo cometido las imprudencias anteriores, maniobrar otra vez deforma imprudente, al doblar el diario y darle con él en la cara al diputado socialista que intentaba pagar sus revistas.
d) No ser francesa.

Procedimiento
1. Se identifica las magnitudes de cada golpe. Y su receptor. En el caso del galés es un breve roce, en el caso del viejo es más bien una obstrucción sin consecuencias, en el del diputado un golpe un poco mayor pero que no dejará secuelas.
2. Se designa una disculpa para cada ofensa. En el caso del galés, dada su similar condición de extranjero, bastará una simple mirada, un excusez moi o hasta un sorry. En el caso del viejo deberá decirse "Pardonexcusezmoi" Todo junto, sin pausa y con ojos de verdadera mortificación.
3. Después del incidente con el socialista, la extranjera deberá expresar una disculpa que englobe todos los agravios cometidos durante su breve paso por el quiosco y que deje en claro a todos que por lo que en realidad se disculpa es por no ser francesa y vivir en este país sin dominar el arte del no roce absoluto y de la disculpa constante. A un francés, se repetirá, no se le roza ni con la página de deportes.